"In unserer Wohnung muessen Maeuse sein !" meint Kunibert zu seiner Frau. Darauf sie: "Das ist kaum moeglich, wo Du doch jeden zweiten Tag einen Kater hast."

Gruß zum Vatertag
von Lisa

Was die Erde Schönes kennet,
Was sie hold und lieblich nennet,
Was sie hoch und heilig glaubt,
reicht nicht an des Vaters Haupt.
Franz Grillparzer





Aufstellung des Tagesplans

Minou's Futterregeln:

1. Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2. Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3. Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4. Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden. Dann kommen zum Naßfutter noch Brekkies hinzu.Denn deine Leute
wollen ja,dass du bald fertig wirst.

Auf de schwäbsche Eisenbahne, miauten Minou und Quirin im Duett.

Grüßle Sophia

Hat Quirin recht?
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Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Sellt dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!

Kommt eine Katze ins Fitnessstudio. Fragt der Trainer: was willst du den hier?
Antwort der Katze: Ich habe gehört,hier kann man einen Muskelkater holen.

Es gibt viele Gründe, sein Leben lieber mit einer Katzendame statt mit einer Frau zu teilen. Hier sind einige:

Sie meckert nicht, wenn man zu spät kommt.

Sie schnurrt und macht keine Szene.

Sie quatscht einem nicht die Ohren voll. Achtung: gilt nicht für Siamkatzen!

Sie gibt nicht das ganze Geld für Kleidung aus.

Sie hängt nicht den ganzen Vormittag beim Frisör.

Das Bad ist nicht stundenlang blockiert.

Man kann fernsehen, was man will.

Man braucht nur noch einen Schuhschrank.

Man kann sie nach Alter, Rasse und Typ auswählen.

Man kann mit mehreren gleichzeitig ins Bett gehen.

Es gibt keine nervige Schwiegermutter.

Sie kriegt keine Migräne.

Einen schönen Abend noch,

Während ich letztes Mal die Katzendamen in den Vordergrund stellte,sind nun die Männer dran.
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Tausche Mann gegen Kater

Warum man sich lieber einen Kater halten sollte

Es gibt viele Gründe, sein Leben mit einem männlichen Stubentiger statt mit einem Mann zu teilen:

Kater denken nicht ständig an Fußball und Autos.

Sie hängen nicht den ganzen Abend vorm Fernseher.

Sie lassen ihre Klamotten nicht überall liegen.

Sie fressen, was man ihnen hinstellt.

Sie haben keine Bierfahne, wenn sie sich im Bett ankuscheln.

Sie schnarchen nicht, sondern schnurren.

Sie blockieren nicht mit Bierdosen den Kühlschrank.

Sie werden nicht durch eine kleine Erkältung zum Pflegefall.

Man kann sie durch Kastrieren vom Streunen abhalten.

Gedanken,die so kommen,wenn man zur Nachuntersuchung im Kh ist.
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Ich schau ins Jahr 2004,
wer von den vielen ist noch hier?

Was ist mit all den Lieben?
Ich finde derer nicht mal sieben.

Jan 2004 war die OP,
die Narbe tut schon lang nicht weh.

Doch die Erinnerung ist noch da,
wie`s früher einmal heiter war.

Nie wieder unbeschwert wie einst,
ob du nun lachst oder ob du weinst.

Die Zeit von einst kehrt nie zurück,
manchmal ist's schade,ist's manchmal auch Glück?

Jowil

Hallo mein lieber Freund Jowil
Bist du im KH ?
Sophia

Einen lieben Katzengruß von kl.Lisa für Jowil.

Liebe Sophia, KH-Termin ist erst am 15.6. Ich sage vorher noch Bescheid.
Hallo Lisa, ganz liebe Grüße an die kleine Lisa zurück.
Jowil

Das Quirinchen,ganz voller Wonne,
räkelt sich in der Morgensonne.

Das Schneewerkzeug ist endlich fort,
Da war doch immer ein Mäuseort.

Der Quirin springt ganz plötzlich auf,
zum Mäuseloch,da führt sein Lauf.

Doch da das Mäuseloch von Kies verschüttet,
er Minoulein um Hilfe bittet.

Die Minou kommt,und eins,zwei,drei,
ist das Mäuseloch wieder frei.

Dort lauern sie jetzt,
Stund um Stunde.

Doch dann hat Minoulein entdeckt,
der Mittagstisch ist schon perfekt.

Zum Quirin sagt sie,das richt nach Huhn,
wir müssen jetzt ganz schnell was tun.

Sie springt auf die Eckbank,greift in den Teller
Un beide verschwinden mit der Beute im Keller.

Allgemeine Umfrage
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Bist Du ein guter Dosenöffner???

Wenn Du erkennst, dass mindestens 90 % aller Deiner selbst geschossenen Fotos eine Katze abbilden.
Wenn Du auch noch eine vierte Sorte Katzenfutter anfängst, weil Deine Katze die anderen drei, die Du ihr heute schon serviert hast, nur abfällig musterte.
Wenn Dir das liebliche Schnurren Deiner Katze auf dem Schoß wichtiger ist als ein läutendes Telefon.
Wenn Dein Mann Dich vor die Wahl stellt „ Katze oder ich“ und Du lächelnd sagst: „Pack die Koffer Liebling“
Wenn Du aus dem Urlaub dauernd anrufst und fragst, wie es den Tigern geht.
Wenn in der Wohnung überall kleine Papierkugeln und Fellmäuse rumliegen, damit die Tiger was zu Spielen haben.
Wenn das Bettbeziehen die dreifache Zeit in Anspruch nimmt, weil immer wieder eine Katze in den Bettzug krabbelt.
Wenn Kratzbäume und Kartons Deine Wohnungseinrichtung erweitern und verschönern.
Wenn Du geduldig mitten in der Nacht das Bettzeug wechselst, weil eine Deiner Monster erbrochen hat.
Wenn Du Dich gerne morgens um fünf wecken lässt, weil das Kätzchen Appetit auf Frühstück hat. Schließlich hat sie ja die ganze Nacht über nichts bekommen.
Wenn Du beim Wochenendausflug drängelst, wieder nach Hause zu fahren, damit die Katze nicht so lange alleine ist. Sie ist ja die ganze Woche tagsüber allein.
Wenn Du ohne Murren Bettdecken wäschst, weil die Katze darauf gepinkelt hat und Dir damit zeigen will, dass Du Dich ein bisschen mehr mit ihr abgeben musst.
Wenn Du schon immer vorsichtig gehst, wenn Du Kartons oder Bücher auf dem Arm hast, weil keine Deiner Katzen jemals aus dem Weg geht.
Wenn Du Dich langsam an das ewige Futternapf-Geklapper gewöhnt hast, wenn Dein Kater meint, dass er nicht genug bekommen hat.
Wenn Du Deinen Miezen tausendmal gesagt hast, dass für sie der Küchentisch tabu ist und Du trotzdem immer wieder eine darauf liegend findest.
Wenn Du Dich an einer neuen Frisur am Morgen nicht mehr erfreuen kannst, weil Dein Kater Dir den Schaumfestiger aus den Haaren genuckelt hat.
Wenn es Dich nicht mehr stört, wenn Dein Katzer einen fahren lässt und wegen des Gestankes das Zimmer verlässt und Dich im Mief zurücklässt.
Wenn Dein Kater Dir manchmal den Wecker vor dem Läuten ausmacht und Du total verpennst.
Wenn Du tagelang darüber nachdenkst, was Du Deiner Mieze zum Geburtstag schenkst.
Wenn Du schon mal auf eine Sendung im Fernsehen verzichtest, weil Du nicht umschalten kannst, weil eine Mieze auf der Fernbedienung schläft.
Wenn Du nur noch ungiftige Zimmerpflanzen hast, die Deinen Katzen schmecken.
Wenn Du auf einem klapprigen Gartenstuhl ohne Polsterauflage sitzt, weil Dein Kater am liebsten nur auf der neuen Gartenschaukel mit Polsterauflage liegt.
Wenn Du keine frischen Klamotten mehr im Schrank hast, weil Dein Kater so gerne in der Schmutzwäsche schläft.
Wenn Du etwas gebratenes Hünchenfleisch erst Deinen Katzen gibst und den Rest in den Salat.
Wenn Du von einer geöffneten Kaffeesahne Deiner Katze zuallererst gibst und dann erst an Deinen Kaffee denkst.
Wenn Du aufhörst Zeitung zu lesen, weil es überhaupt keinen Sinn macht, denn die Katze macht sich auf der breit.
Wenn Verpackungskartons nach dem Auspacken noch tagelang in der Wohnung stehen, damit die Katze auch genügend Gelegenheit hat, das Teil ausgiebig zu mustern. .
Wenn Du vor dem Entsorgen jeglicher Verpackungskartons aus der Wohnung immer noch mal reinschaust, damit nicht noch eine Katze darin liegt.
Wenn Du von der Arbeit oder vom Einkaufen nach Hause kommst und eine kätzische Begrüßungsdelegation an der Tür wartet und es Dir große Gewissensbisse bereitet, dass Du ihnen nichts mitgebracht hast.
Wenn Du morgens Deiner Katze zuerst frisches Katzenfutter und Wasser hinstellst und danach die Kaffeemaschine für Dich selbst anwirfst.
Wenn Du Dich zum Fernsehen auf den Fußboden setzt, weil Deine Katze gerade im Fernsehsessel schläft.
Wenn Du morgens mit steifen Knochen aufwachst, weil Deine Katzen Dir jedes Umdrehen im Bett unmöglich machen und Du sie keinesfalls aus dem Bett wirfst.
Wenn Du all Deine schwarzen Lieblingsklamotten in die Altkleidersammlung gibst, weil Du einsiehst, dass sie bei einer weißen Katze ganz einfach unpraktisch sind.
Wenn Deine Katzen sonntags frisch gekochte Hünchenbrust auf dem Teller liegen haben und Du für Dich selbst nur eine kleine Portion Pommes holst.
Wenn Du weißt, dass Du Dir die Liebe Deiner Katze weder erfüttern, noch erkaufen kannst, sondern sie von ihr immer nur von Tag zu Tag neu geschenkt bekommst.
Wenn Du zufrieden und glücklich bist, obwohl Deine Katzen Dein ganzes Leben verändert haben.

Normalerweise ist Dezember die Zeit,in der ich mir für unsere
zwei Raubritter Weihnachtsgeschenke ausdenken muß.
Nun behauptete Quirin gestern,da sie zu zweit sind,müssen
sie auch 2 Feiern im Jahr haben.
Na gut.
Für Minou ist das einfach. Die bekommt wieder einen Teller
mit angegartem Rinderhack,garniert mit Langustinos.
Dazu gibt es eine aufziehbare Maus,die durch das Zimmer saust und Minou immer hinter her.
Für Quirin ist das etwas schwerer. Der braucht 1/2 Jahr
Nierenschutzfutter und da ist die Auswahl nicht so groß.
Als Spielzeig bekommt er einen Raben aus Plüsch.
Und einen großen Teller Nierenbrekkies.

Hier eine Katzengeschichte,die mir zugesandt wurde.

Also aus aktuellem Anlass,sprich Wurmkur: Wie ich meiner Katze eine Pille verabreiche! 1.)Nehmen sie die Katze in die Beuge ihres linken Armes,so als ob sie ein Baby halten.Legen sie den rechten Daumen und Mittelfinger auf beide Seiten des Mäulchen an und üben sie sanften Druck aus,bis die Katze es öffnet.Schieben sie die Pille hinein und lassen sie die Katze das Mäulchen schließen.2.)Sammeln sie die Pille vom Boden auf und holen sie die Katze hinterm Sofa hervor.Nehmen sie sie wieder auf den Arm und wiederholen sie den Vorgang.3.)Holen sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen sie die angesabberte Pille weg.4.)Nehmen sie eine neue Pille aus der Verpackung,die Katze erneut auf den Arm und halten sie die Tatzen mit der linken Hand fest.Zwingen sie den Kiefer auf und schieben die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.Schließen sie es und zählen bis 10.-5.)Angeln sie die Pille aus dem Goldfischglas und und die Katze von der Garderobe.Rufen sie ihren Sohn.6.)Knien sie sich auf den Boden und klemmen die Katze zwischen die Knie.Halten sie die Vorderpfoten fest.Ignorieren sie das Knurren der Katze.Bitten sie ihren Sohn,den Kopf der Katze festzuhalten und schieben sie ihr die Pille in den Hals.7.)Pflücken sie die Katze aus dem Vorhang und nehmen sie eine neue Pille aus der Verpackung.Notieren sie sich,den Vorhang zu flicken.8.)Wickeln sie die Katze in ein großes Handtuch.Drapieren sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.Bitten sie ihren Sohn,die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,so daß lediglich der Kopf durch die Ellbogenbeuge guckt.Machen sie das Katzenmäulchen auf und pusten sie die Pille in ihren Hals.9.)Überprüfen sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen,daß die Pille für Menschen harmlos ist.Trinken sie ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden.Verbinden sie den Arm ihres Sohnes und entfernen das Blut aus dem Teppich.10.)Holen sie die Katze vom Balkon des Nachbarn und nehmen sie eine neue Pille.Stecken sie die Katze in einen Schrank und schließen sie die Tür in Höhe des Nackens,so daß der Kopf herausschaut.Hebeln sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf und flitschen sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.11.)Holen sie einen Schraubenzieher und hängen die Tür zurück in die Angeln.Legen sie kalte Kompressen auf ihr Gesicht und überprüfen sie das Datum ihrer letzten Tetanusimpfung.Schmeißen sie ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen sich ein neues.12.)Lassen sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum holen.Entschuldigen sie sich beim Nachbarn,der in den Zaun gefahren ist um der Katze auszuweichen.Nehmen sie die letzte Pille aus der Packung.13.)Binden sie die Vorder-und Hinterpfoten der Katze zusammen.Ziehen sie sich Gartenhandschuhe an,öffnen das Mäulchen und stopfen die Pille hinein,gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher um die Pille herunter zu spülen.14.)Lassen sie sich von ihrem Sohn ins Kkh fahren.Sitzen sie still während der Arzt Finger und Arm näht und ihnen die Pille aus dem Auge entfernt. 15.)Bitten sie den Tierarzt um einen Hausbesuch.---Liebe Grüsse an alle Tierfans:

Gestern Abend erzählte mir Quirin etwas von seinem Freund,dem Löwen.
Ein Missionar rennt durch die Wüste. Hinter ihm her ein Löwe. Plötzlich erreicht der Missionar
eine Telefonzelle,betritt sie und betet: "
Lieber Gott,laß den Kelch an mir vorüber gehen."
Als er rausschaut,sieht er den Löwen mit gefalteten Pfoten vor der Zelle liegen
und beten: "komm,Herr Jesus,sei unser Gast und segne,was du uns bescheret hast."

Das hat mir die Minou vorhin erzählt:
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Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: “Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer – ich gebe ihnen auch 200 Euro dafür.” Darauf der Pfarrer: “Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?”

Quirin erzählt einen Katzenwitz.

Ein Ehemann haßt die Katze seiner Frau. Heimlich fährt er los und setzt sie aus. Als er nach Hause kommt, ist die Katze wieder da.
Nächster Tag: Doppelte Entfernung - das Tier findet zurück.
3. Tag: Der Mann fährt duch Tunnel, über Brücken, setzt die Katze aus.
Stunden später ruft er seine Frau an: \"Schatz, ist die Katze zu Hause?\" \"Ja\"
\"Dann hol sie ans Telefon, ich habe micht verfahren.\"

Verhaltensregeln für Katzen.

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Liebe Fellnasen,
Ihr wißt aus der Katzenschule, wie man seinen Menschen so um die Pfote wickelt, daß man sich alles erlauben darf. Dennoch müßt ihr auch Eure Zweibeiner bei Laune halten, bei welcher auch immer. Es ist von Vorteil, wenn man sich nicht nur als Schmusekatze, sondern auch als nützliche Gesellschafterin profiliert.

Grundsätzliche Regeln:
Zeige permanente Präsenz und ungezügelte Neugier! Folge Deinem Menschen auf Schritt und Tritt und kontrolliere jede seiner Bewegungen. Gehe zu ihm, wenn er beschäftigt ist und halte ihn von den Dingen ab, die er gerade machen will. Hierzu sind Dir alle Mittel recht. Schließlich stehst Du im Mittelpunkt seines Lebens. Setze Dich auf die Zeitung oder das Buch, welches er gerade liest. Wenn dies nicht möglich ist, verdecke wenigstens die Sicht.
Wenn er allerdings Langeweile hat, dann störe ihn auf keinen Fall.
Vielleicht meditiert er gerade.

Will er mit Dir spielen, mache ihm klar, daß Du gerade keine Zeit für ihn hast und Dich um die Körperpflege kümmern mußt oder hundemüde bist.
Laufe nur über die Computertastatur, wenn der PC eingeschaltet ist. Genieße die herrliche Fußzonen -
reflexmassage und betrachte Dein Werk auf dem Bildschirm. Durchstöbere alle Taschen, die ins Haus kommen, und bringe den interessanten Inhalt ans Tageslicht. Vielleicht ist er schmackhaft oder man kann damit spielen.
Wenn Gegenstände verrückt wurden, interessiere Dich so auffällig für sie, als ob sie neu wären. Dann wird auch der Unordentlichste merken, daß er sie wegräumen soll.

Lest das bitte eueren Katzen vor,soweit sie es noch nicht wissen.

(Auszug aus dem Katzenknigge)

5 Uhr früh, ein Poltern im Haus
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Der Quirin schaut zum Fenster raus,
dichter Nebel,solch ein Graus,
da fängt man nicht mal eine Maus.

Er springt vom Bett,rennt in den Keller,
da war doch noch ein Kuchenteller.

Doch unsere Minou,gar nicht dumm,
wühlt schon in der Sahne rum.

Die Minou schluckt,doch der Quirin ist schneller
am Boden liegen Kuchen und Teller.

Von all dem Lärm sind wir aufgewacht,
doch die Katzen verschwinden in der Nacht.

Als nach dem Aufräumen wir wollen ins Bett,
da liegen die Beiden und schlafen so nett.